Мне не повезло. Я не делала ничего предосудительного: не ходила на свидания, не кокетничала с парнями, просто однажды полюбила парня, он-меня. Его семья считалась порядочной, родители согласились и выдали замуж. И начался ужас. Я не понимала, что происходит вокруг меня, какие-то интриги,недомолвки, свекровь могла отругать наедине как последнюю .....,упрекала тем, что нормальные девушки по любви замуж не выходят, только за незнакомых, а при свекре или других роственниках ласкала всякими уменьшительными словами, потом начались унижения мужа в моем присутствии,

типа "ты назвал ее по-имени", "ты посмотрел в ее сторону",он нервничал, злился на меня за это, я старалась в такие минуты спрятаться , чтобы ничего не видеть и не слышать. Наедине он просил потерпеть немного, рассказывал о том, что его родители тоже женились по большой любви, отец всю жизнь дарит матери подарки, балует ее деньгами,( она, действительно, одевалась как королева, причесывалась и красилась как девушка, несмотря на то, что была некрасивой) Я плакала, худела, дурнела на глазах, сама себе не нравилась уже, постоянно боялась новых подвохов и все ждала перемен к лучшему. Но становилось все хуже. Свекровь ненавидела меня и всячески выставляла в неприглядном свете. Однажды я расплакалась и спросила у нее:"Что я сделала плохого?За что ты меня ненавидишь?" Она посмотрела на меня в упор и процедила сквозь зубы:"Чтоб ты сдохла! Однажды,надеюсь, ты исчезнешь из этого дома-живой или мертвой!" Клянусь вам, только страх перед Аллахом удержал меня от того, чтобы не покончить с собой... Тому, кто не испытывал на себе ежедневной ненависти в чужом доме-меня никогда не понять. Мое сердце каждую минуту разрывалось от боли,мне казалось, что оно однажды лопнет как воздушный шар.... В конце концов мы расстались. Не хочу лечиться новым замужеством, но быть жеро очень неприятно, поэтому нахожусь в постоянном напряжении. Возможно, не все девушки так тяжело переживают этот статус, но мне тяжело, я всю жизнь этого боялась... Кроме того,не могу избавиться от очень несвойственного мне и неприятного чувства - ненависти к женщине, которая катком прошлась по моей душе, жизни и вере в людей. Я бы хотела ее простить, но пока не могу. Более того, мечтаю увидеть, как Аллах накажет ее за мои слезы и слезы моей матери. Ведь ничего в мире не остается безнаказанным. Ведь у нее есть дочь, с таким же характером, как у мамы и очень неравнодушная к противоположному полу. Я не знаю, захочу ли я когда-нибудь замуж, но другим девушкам я дам совет: пусть у вас будет нелюбимый небогатый некрасивый муж, но никогда не выходите замуж за того, кто не сможет вас защитить хотя бы от своей матери. За все время, что я прожила в этом страшном доме, я ни разу не чувствовала себя защищенной, нужной, желанной, несмотря на то, что муж меня очень любил. Но мне от его любви легче не становилось: он сам был унижен, раздавлен,не имел никаких прав в доме. Иногда я подозревала, что он - подкидыш. Я его не виню: у него очень властная мать, ему просто не повезло родиться бесхарактерным. Аллах им всем судья.